1. Estoy a punto de separarme de mi marido, después de una relación de 10 años. Tenemos una hija de 3 años y no sé cómo lo va a llevar ... ¿algún consejo? gracias
» Hola! Gracias por compartir tu situación. Cada niño, cada niña, cada adolescente, vive la separación de sus padres de una forma diferente, porque cada persona, cada familia es diferente. Vuestra hija de 3 años, tendrá su propio proceso personal (igual que tú tendrás el tuyo, y tu ex- tendrá el suyo). Y en ese proceso de "cambio", es importante que los adultos (papá y mamá) déis el apoyo adecuado a vuestra hija. ¿Cómo? EXPLICÁNDOLE... *** papá y mamá nos vamos a separar *** No es culpa tuya *** Siempre te amaremos *** papá y mamá no volveremos a estar juntos *** Puedes expresar tus sentimientos *** Nos puedes querer a los dos *** Seguimos siendo una familia *** Nuestra vida está cambiando.... Y además, le explicaréis cómo vais a vivir a partir de ese momento (quién vivirá en qué casa, qué días estará con papá y qué días estará con mamá, etc.) Como puedes ver, es importante que vuestra hija sepa que puede quereros a los dos, que no tiene que elegir; es importante que no se sienta "entre dos fuegos". Papá y mamá siguen siendo papá y mamá y cuento con ellos, aunque ya no sean pareja. Así es como lo vivirá vuestra hija si conseguís mantenerla al margen de vuestros problemas y vuestras disputas. Evitaremos, por tanto, hablar mal de nuestra ex-pareja delante de la niña. Las conversaciones de adultos se mantienen siempre en privado, nunca delante de los niños; porque les duele. Básicamente, teniendo en cuenta estos detalles, el proceso será más "llevadero" para la niña. Ten en cuenta que si papá y mamá "lo lleváis bien" la niña lo llevará "bien". Irá aceptando el cambio poco a poco, después de una etapa inicial de desear que todo vuelva a ser como antes. (esta etapa es normal; y hay que permitir que la niña exprese todo lo que siente y piensa) Animo! Lolita.
2. Siempre he creído que debo dejar que mis padres arreglen sus problemas solitos. Desde que se divorciaron he tratado de mediar a veces y siempre he salido escaldao...
» Como bien dices: es responsabilidad de tus padres arreglar sus problemas (son suyos, no tuyos ¿verdad?) Sé que es difícil para ti mantenerte como mero espectador, pero es lo más "sano" para todos (para tus padres y para ti). Animo! Lolita.
3. No sé si mis problemas con los hombres, a la hora de afrontar una relación, tiene que ver con lo oscuro que fue el divorcio de mis padres...
» Todas las experiencias que hemos vivido desde que estábamos en la barriguita de nuestra mamá hasta el día de hoy tienen mucho que ver con nuestra forma de vivir la vida y nuestra forma de resolver las situaciones y responder ante los obstáculos... ¿en qué medida influye el divorcio de tus padres en tu vida sentimental actual? eso es difícil de calcular. Lo importante: intenta conocerte a ti misma actualmente, ver cuáles son tus recursos, qué "herramientas" de tu forma de afrontar la vida te resultan útiles, y cuáles cambiarías... Más que buscar el orígen y los porqués... puedes intentar ver cuál es tu presente y hacia dónde y cómo quieres dirigirte... En Alicante ciudad, tienes talleres de crecimiento personal muy interesantes en diferentes centros. Por ejemplo: en el gabinete de psicología Autoapoyo (www.autoapoyo.com), que dirige José Antonio Sánchez.
4. porque el padre no cumple con los hijos en la cuestion monetaria, ni llevandoselos a comer,si asi viviran peor, es por venganza ¿hacia quien? a la madre, pero los hijos estaran peor no se da cuenta.
» Gracias por compartir tu caso. Es cierto que en una separación hay muchas "emociones" en juego. No es plato de buen gusto para nadie: ni para los padres ni para los hijos. Cuando un padre DECIDE no cumplir con los asuntos monetarios, puede tener diferentes motivos (cada persona y cada situación de separación es diferente). Sí es cierto que es frecuente sentir IMPOTENCIA y RABIA por la situación y es una forma de REVELARSE. Es importante que los adultos tengamos en cuenta que nuestra forma de actuar y relacionarnos durante el proceso de cambio provocado por la separación, ciertamente, afecta a nuestros hijos. Por tanto, trataremos de evitar por todos los medios que nuestros hijos se vean afectados. Papá o mamá arreglarán sus asuntos económicos sin involucrar a los hijos (evitaremos decir, por ejemplo: "fíjate, tu padre, que no ha pasado el dinero este mes". Este asunto puedes comentarlo con una amiga, con tu hermana o con quien quieras, menos con tus hijos) .Porque es un tema que no debe "rozarles"... Sé que incluso en procesos de separación cordiales, surgen momentos conflictivos desagradables. Pero debemos tratar de resolverlos entre los adultos, dejando a nuestros hijos e hijas al margen. Animo! Lolita.
5. Hola Lolita. ¿No piensas que la custodia de los hijos debería ser siempre compartida al 50%, como hacen en otros países europeos? Es gracioso que ciertas "feministas" que reclaman igualdad, cuando les afecta un divorcio se quieran quedar con la custodia de los hijos, aprovechándose de las interpretaciones machistas que hacen los jueces al respecto... que una mujer es lo mejor para los niños
» Buena pregunta. Como principio general, sí, comparto tu opinión: la custodia compartida permite a los hijos e hijas seguir viviendo y conviviendo con papá y con mamá (aunque sea por separado). La custodia compartida da la posibiilidad a ambos progenitores de seguir teniendo implicación en la educación de sus hijos.. PERO también hay que decir, que la custodia compartida, para que resulte beneficiosa para todos los implicados, requiere una alta dosis de diálogo y comunicación entre los adultos (papá y mamá). ¿por qué? porque hay que tomar decisiones de forma conjunta, organizarse la vida teniendo en cuenta "al otro", y seguir en contacto frecuente con la "ex-pareja".
Aprovecho para recomendaros un libro muy útil sobre custodia compartida: TÍTULO: "CON MAMÁ Y CON PAPÁ" AUTOR. JOSÉ MANUEL AGUILAR. Y otro título: "TENEMOS QUE HABLAR. CÓMO EVITAR LOS DAÑOS DEL DIVORCIO". Autor: JOSÉ MANUEL AGUILAR.
6. Mi madre dice que mi padre es un sinvergüenza. Yo sé que lo es pero me duele cuando lo dice. ¿Debo pensar igual que mi madre si sé que lo es?
» Yo te preguntaría ¿desde tu punto de vista qué es ser un sinvergüenza? Y mira a ver si las respuestas a esta pregunta son tuyas o si son "frases de tu madre"... Por otro lado, te invito a hacer un juego: cierra los ojos y piensa qué cosas te gustan de tu padre... y qué cosas no te gustan. Y haz lo mismo pensando en tu madre: qué cosas te gustan de ella y qué cosas no... verás cómo siempre hay cosas que nos gustan y cosas que no nos gustan en las demas personas (incluidos nuestros propios padres). Es importante que tengas tus propias opiniones: que pueden coincidir, o no, con la opinión de tus padres. Animo!
Lolita
7. ¿cómo le cuento a mi hijo de 6 años que vamos a separarnos su padre yo? gracias
» Es importante que (siempre que sea posible) papá y mamá den la noticia de la separación en equipo, juntos, poniéndose de acuerdo en cómo se va a decir y eligiendo el momento adecuado: un momento en el que todos tengáis tiempo, sin prisas, y estéis tranquilos y relajados.
*** Una buena forma de empezar es leyendo juntos un cuento. Hay un libro para niños de 3 a 6 años especial para la ocasión. TÍTULO: LOS PADRES DE SARA SE SEPARAN. editorial: edelvives. Autores: Christian Lamblin, Régis Faller, Charlotte Roederer. *** Luego, podéis sugerir dibujar juntos, sacáis folios en blanco, ceras de colores y empezáis a hablar a vuestro hijo: *** le decís que tenéis que contarle una cosa importante: "papá y mamá hemos decidido que vamos a separarnos"... *** dejamos tiempo de silencio, para dar ocasión a preguntar a vuestro hijo... *** y seguís hablando... "a partir de ahora, papá va a vivir en tal casa, y mamá en tal otra- -- y le explicáis cuál va a ser el nuevo ritmo familiar: con quién va a vivir, durante qué periodos, etc... POR TANTO, LA CONVERSACIÓN CON LOS NIÑOS SE TIENE CUANDO LOS ADULTOS YA HEMOS TOMADO TODAS NUESTRAS DECISIONES SOBRE LOS DIFERENTES ASPECTOS ORGANIZATIVOS Y TENEMOS TODO CLARO. *** Y seguís contándole: "seguimos siendo una familia, pero vamos tener algunos cambios: vamos a vivir en dos casas diferentes, .... --y le explicáis de nuevo la nueva organización familiar--" COMO PUEDES VER: TRATAMOS DE EVITAR CONTARLE LAS CAUSAS DE LA SEPARACIÓN (DE CARA A NUESTROS HIJOS NO DEBE HABER CULPABLES, SINO QUE SIMPLEMENTE SE TRATA DE UNA DECISIÓN DE PAPÁ Y MAMÁ -AUNQUE LA REALIDAD PUEDA SER MUY DIFERENTE-) Contarle a nuestros hijos "la verdad" sobre los motivos de la separación lo único que hace es dañar a nuestros hijos. *** Y le dejamos claro que nuestro amor hacia él nunca se va a terminar: "Mamá y papá siempre te querremos. Te queremos muchísimo ahora, y te vamos a querer siempre" (y le dais un gran abrazo y muchos besos LOS DOS)... Durante esta escena, cada niño reacciona de una manera: algunos niños y niñas empiezan enseguida a hacer preguntas... otros se quedan callados y se ponen a dibujar y empiezan a preguntar en otro momento... y otros reaccionan llorando o enfadándose... LO IMPORTANTE ES QUE DEJEMOS QUE NUESTRO HIJO/A SE EXPRESE (COMO NECESITE HACERLO) Y NOSOTROS (PAPÁ Y MAMA) DEBEREMOS ACOGER ESA EXPRESIÓN Y CONTENERLE, ENTENDERLE... NUNCA CENSURARLE NI OBLIGAR A QUE DEJE DE LLORAR O DE GRITAR O DE LO QUE SEA... ESTÁ EN SU DERECHO A EXPRESAR LO QUE SIENTE EN ESE MOMENTO DE RUPTURA. *** Aprovecho para invitaros a los papás y mamás que estéis separados y tengáis hijos a un taller gratuito que comienza este sábado (21 nov.09) en ANDARES. Tenéis toda la información en nuestra web (www.centroandares.com) Es necesario reservar plaza tel.657218110 / 965259647.
8. Soy un hombre con serias dudas sobre la viabilidad de mi matrimonio. Quisiera saber en qué medida podría afectar un divorcio a mi relación con mi hijo de dos años. Es más que imposible que me otorgaran la custodia, por más que me he esmerado. Mi consulta es: ¿mi niño, viéndome cada quince días como viene siendo en estos casos, sabrá reconocerme como padre o seré algo así como un tío o un señor que le visita?
» Por tu pregunta entiendo que aún no os habéis separado. Si yo estuviera en tu lugar, negociaría con la mamá para tratar de conseguir tener una custodia compartida, que os permita a los dos tener la misma presencia en la vida del niño. Otra alternativa, si la custodia compartida no fuera viable en tu caso, es que la mamá de tu hijo tenga la custodia exclusiva, pero que el régimen de visitas sea "amplio". Realmente, el régimen de visitas lo negociais papá y mamá. Te recomiendo tener una buena negociación con la mamá antes de firmar ningún convenio de separación. Sois vosotros quienes podéis llegar a un acuerdo sobre cómo queréis vivir vuestra vida después de la separación, en relación con vuestro hijo. En este sentido, si no lográis dialogar y llegar a un acuerdo, podéis recurrir a un servicio de mediación, donde un profesional os acompañará para que vosotros mismos podáis llegar a un acuerdo beneficioso para ambas partes. Si quieres más información, puedes escribirnos (info@centroandares.com) Y te invito a visitar el blog sobre mediación: http://conflictosycambios.blogspot.com. Ánimo!
9. Mi ex-mujer no me deja ver a mis dos hijos de 5 y 9 años fuera de los días que tengo de visita. Llevamos 2 años divorciados y necesito verles más... ¿cómo puedo presionarla para que me deje verlos?
» Es normal que necesites verles más, te entiendo. Pero si te das cuenta, "presionarla" no es la solución. Desconozco cuál es vuestra situación personal, pero si consegues acercarte a tu "ex" desde el diálogo y plantearle tus necesidades, decirle cuáles son tus sentimientos hacia tus hijos y tus necesidades como padre, seguramente conseguirás mucho más que "atacando" y "presionando". Me gusta difundir la filosofía "TÚ GANAS, YO GANO" para resolver conflictos. Seguro que puedes encontrar qué ventajar puede tener tu "ex" si tú ves más a tus hijos (más tiempo libre para ella, etc.) plantéaselo como ventajas para ella en lugar de como una exigencia... déjale ver que con otra distribución de los tiempos de custodia los dos salís ganando. Nuevamente, os invito a acudir al taller gratuito que dará comienzo este fin de semana (sábado 21 nov.09) en ANDARES. El grupo formado se reunirá un sábado al mes (de 17:00 a 20:00) hasta mayo 2010. (tel.657218110 / 965259647) (también puedes inscribirte a través de nuestra web: www.centroandares.com) Ánimo!
10. Hola! Llevo 15 años casada con mi marido que me lleva 17 años. Hace casi tres años que me quiero separar de él porque mis sentimientos han cambiado y nuestros intereses son muy diferentes....pero tenemos tres hijos y ademas adoptados hace unos 9 años y me cuesta mucho seguir el camino de separaciòn. Yo estoy muy triste y me cuesta mucho seguir luchando dia a dia, pero dejarle tambien me cuesta....por los niños porque son muchos años juntos y el tiene algun problema de salud y me insiste continuamente que me quiere.....Estoy sufriendo mucho y los mios tambien sufren....pero el paso definitivo les haria sufrir aun mas......??? Un saludo M-Angeles
» Hola M.Angeles, gracias por compartir tu situación. Te recomiendo acompañamiento personal de un profesional del ámbito de la psicología en este momento decisivo de tu vida. Es importante que cada uno se sienta dueño de su propia vida, ¿verdad? Y cada día decidir que estamos donde queremos estar y con quien queremos estar (tanto en el ámbito personal, como profesional, como sentimental...) ... esa es una de las claves de la felicidad ¿verdad? ánimo en tu proceso personal. Y no dudes en pedir ayuda si la necesitas. Hay muchos profesionales psicólogos en todas las ciudades y profesionales que pueden acompañarte. Y si finalmente decides que la separación es tu camino: adelante, será un cambio en vuestras vidas, y será cuestión de tiempo el acostumbrarse a una nueva situación. Animo! Lolita
Muchas gracias por vuestras preguntas. He olvidado recomendaros un libro que se titula "Cómo explicar el divorcio a los niños", de la editorial Oniro.
